gt|若孩子经常做这三个行为，不成为“白眼狼”，也会是个失败者

三岁看大，七岁看老。这是我国从古至今留下来的一句谚语，它形象地描述了幼儿心理发展的一般规律，有普遍的适应性。虽然时间是发展的，孩子也是发展的，一些逆转的现象让我们误以为孩子小的时候虽然如此，长大也许就变了。比如：>有的孩子小的时候淘气，长大了特别孝顺懂事；>有的孩子小的时候乖巧，长大了却异常叛逆。>这种情况在现实中是存在的。但是，抛去特殊的个例来说，之所以发生这样的转变，原因可能是：>淘气的孩子只是胆大贪玩，但是孩子品性没问题，懂道理，辨对错。长大了稳重了，自然懂事。>乖巧的孩子可能是表象，用“乖巧”讨父母欢心，实际上自己内心有想法。等到长大大了，有了足够的力量表达自己时，便会露出真实的自己。特别是之前惯用“控制手段”教育孩子的父母，很有可能会迎来一个青春期“叛逆”的孩子。>所以，我们不要用这样特殊的例子来给自己洗脑，孩子的发展是有连贯性和一致性的，不要以为孩子常见的错误言行无伤大雅，有的错误需要即使干预，才能早日帮助孩子纠偏，不至于越长越歪。下面这三个行为很有代表性，如果孩子经常做，不但会影响孩子将来人生和事业的发展，而且还会导致孩子成为“白眼狼”。

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（1）从不会自我反省，都是别人的错。发生矛盾/冲突的时候，人们一般有四种选择：>他责；>自责；>体会自己的感受；>体会对方的感受。>如果一个孩子遇到任何问题，冒出来的第一句话都是：“都怪你！”“都是因为你！”“你怎么……？”这就是典型的“他责”。如果孩子习惯于把问题的责任都推给别人，那么他将来的发展一定是有限的。因为没有人会愿意和这样一个人合作，无论是合作实验项目、事业还是婚姻。

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不过说实话，现在有很多成年人依然存在如此行为。只要出现矛盾、遇到冲突，有的人眼里看到的都是别人的错，认为自己完全没错。吵起架来理直气壮，根本不知道什么叫“反省”和“自省”。如果你和不同的人发生矛盾，你说出来的话中都是指责别人的内容，你就要停下来好好想一想：我真的没错吗？一点儿责任都没有吗？我们大人的言行被孩子看在眼里，耳濡目染。如果我们做不到反省自省，孩子很难通过自己的力量习得，多半会跟随着我们的脚步，眼里只看得到别人的错误。这样的家庭如果出现矛盾，吵起来一定很热闹。因为都觉得自己对，所以吵得都很硬气。所以，想让孩子跳出“他责”，父母首先要学会反省自己，然后用自己的示范作用和话语引导，让孩子学会正确的、多角度思考问题，并且找到解决/改善问题的方法。（2）没有分享精神，认为自己“应该”独占。应该，这个词是非常关键的。无论孩子有没有分享出去，如果他大脑中认为他“应该”独占这些东西的话，他多半是被父母溺爱出来的。从小的时候开始，父母长辈就把家里最好的东西都给他，没有培养他分享精神，让他认为他就应该占有这些，没有丝毫抱歉之意。这样的孩子，将来长大了无论赚了多少钱，都有可能不给父母一毛。如果父母的财产不全给他，他也会认为父母做错了，会指责父母。

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为了避免孩子出现这种自私的行为，我们可以这样做：>如果我们和老人一起生活，有好吃的即使我们不吃，也应该让孩子和老人一起分享；>如果是小家庭生活，我们即使舍不得，哪怕只尝一口，也要参与一下，让孩子明白，好东西是需要和父母一起分享的。>和同学朋友出去玩的时候，让孩子带一些方便分享的小零食，培养孩子分享精神。>这里的“分享精神”，是主动分享，而不是强迫孩子（尤其是三岁之内）去分享。特别在孩子两三岁的时候，刚刚建立“所有权”意识，我们更不要强迫孩子分享他们特别喜欢的东西。我们要合理引导，在生活点滴中给孩子做示范。如果我们有分享的精神，孩子看在眼里记在心上，自然更容易学会分享。

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（3）我是宇宙中心，你们都要听我的。现在很多家庭是“4+2+1”模式，无论是父母还是祖父母，都格外尊重孩子，愿意听取孩子的意见。适当听取，是正常的。但是，要是过分了，则容易养出一个以自我为中心的“小霸王”或“娇小姐”。如果孩子可以自己走，非要妈妈抱，可妈妈已经很累了。这时候，如果没人（包括妈妈自己）告诉孩子：“妈妈很累，不能抱你。你可以让爸爸抱，或者自己走。”而是妈妈依然顺着孩子的心意，不顾自己辛苦将孩子抱起来，那么这便是“溺爱”，是“过度顺从/妥协”。类似这样的行为，比如：>妈妈已经做好了饭，可孩子一看不爱吃，非要让妈妈重新做一份其他的饭菜。>一家人按照计划去某个景区游玩，可是孩子不想玩了，非要一家人陪他回家。>这些“过度顺从”都会造成孩子“以自我为中心”的自私自利的性格。不但看不到别人的辛苦，更不会心疼别人。如果你把孩子这样养大了，将来他成为“白眼狼”的时候，千万别喊委屈。因为，种什么豆结什么果。