伴她成长, 一路颠簸：家有倔强小孩，一定读读这个故事 ... 多年伴随倔强的孩子

檩子：

以前，小孩不听话、倔强，家长的对付方式往往比较简单粗暴。现在，没有人会觉得打打骂骂是高明的育儿方式，可遇到特别倔强的小孩，怎么说都不通，怎么办？尤其，孩子的个性刚强，不懂折中、变通，长大后为人处世到处碰壁，又该怎么办？

今天的这篇文章里，这位对教育深有心得的妈妈，就遇到了这个问题。她家老二，个性特质非常倔强，还非常情绪化，真的可以磨掉所有人的耐心。

这位妈妈叫马睿欣，15岁由台湾出国留学，美籍华人，是三个孩子的母亲，也是一位资深的教育实践者。她写了一本书，叫《管教的智慧》，通过很多亲身经历的实际案例，非常详细地介绍了孩子成长的各种特点、问题 ...

今天的这篇文章，就节选自这本书，作者说：

多年伴随倔强的孩子，我终于明白，不要去努力拆毁他们的坚持，应该帮助他们学习自己找到不走入死胡同的方法。

如果家有倔强小孩，这篇文章心理和性格特质的分析，非常到位，包含的经验，也非常实用 ... 强烈建议读一读！

作者马睿欣及其家人；

本文摘选自《管教的智慧》，马睿欣著

1、我家老二，好心累呀！

中国人喜欢说，孩子如果头上有两个靠近的漩，个性一定很固执急躁。

老二的固执和情绪化，打从毛发稀疏看不清“漩”的年纪就很明显。这样一个孩子，跟在老大那种温和又只要讲理就可以通的姐姐后面出来，一下子就把我好不容易建立起来的，一点作母亲的信心击垮。

每次与她的意见不同时，我就像从文明世界来的人迷失在蛮荒之地，肚子里有多少道理都讲不出来也就算了，连比手画脚也无法沟通，还被误会要攻击对方，才叫我咬牙。

这孩子，还未能用语言表达的岁月里，只要不顺心，就坚持着哭闹抗争到底，几个月大第一次鼻塞难过，哄也没用，抱也没用，走也没有，坐也没用。哭着抗议，越哭越鼻塞，越鼻塞越生气，越生气越哭。

哭两个小时，到无力睡着。再大一点，吃什么要坚持，喝什么要坚持，连穿什么，都很坚持。

每次冲突，转移注意力吗？她可固执着比任何时候都专心；好好商量吗？通常那时耳朵是关的，嘴巴是堵的一面墙，找不到门，连扇窗也没有；惩罚吗？那是把原子弹丢到孩子心里面去爆炸，会吓到，怕到，可是下次情绪来时，她仍然不知道如何处理。冷漠对待吗？通常身边的人会遭殃。

怕伤害她，也怕宠坏她，我每天都伤透了脑筋琢磨，什么事可以通融，什么事必须扛上，总觉得怎么搞的，连一件小事，都要软硬兼施沟通半天，才过得去。好累呀！

这样的孩子，不会单和作妈的过不去，渐渐长大，和手足，朋友，对人，对事，对环境，都会常常“撞墙”。撞多了，心是肉做的，个性再硬，脾气再大，说不怕伤不怕痛是假的。这一害怕，叫他们更敏感，更容易被激怒……没完没了。

也只有作妈的，再怎么被这样的个性特质折腾，仍暗暗地心疼着，了解最被折腾的，其实是孩子自己。

“连我这作妈的受不了，将来，谁受得了？！”我暗暗想着，婚姻辅导过程中，那一大堆故事主角，个个都跳出来张牙舞爪地，吓到自己一身冷汗。

从决心自己接受孩子个性特质的那一天起，我就向情绪管理学校注册入了学。

曾经跟着孩子的情绪起舞，她气，我更气。孩子一发作，我里面就开始怨叹：“又来了，简直不可理喻，我受不了了！哪有这种孩子！？”可是要让火熄灭，怎可能再添加一盆火呢？

学吧！自己学通了，才能教孩子啊！

平日，就要在理性上预备自己：情绪不需要反应，而需要处理，然后当孩子爆发时，自己从七秒钟停顿不反应开始。

七秒钟很宝贵呀！当我可以拥有七秒钟的冷静时，孩子原本的连续爆发力就被中断了七秒钟。等暴风雨过去，我和她讨论这七秒钟的威力，建议她下次自己尝试，要发脾气以前等七秒钟。

偶尔，倘若父母实在控制不了自己，可以选择离开现场。反正，大人小孩一起上课，一起成长，一起学习。

2、伴她成长，一路颠簸

对脾气拗，情绪化的孩子而言，不要一心想着要他改，或认为这是不成熟的关系，长大会自动改善。我认为应当尽早与她一起面对这个性特质，邀请她一起修这门管理课。

当然，不要在孩子拗的时候，或发脾气的当头，去勉强她，要和她进行讨论或“面对”自己，否则孩子会认为父母在批评她，而防卫性地拒绝。

我从老二很小的时候起，就问她对自己发脾气时的感受。刚开始，孩子很有保留，以为要被数落，但是，当我平静而温和相对，这样的孩子敏感，他们能接收到人的诚心，会渐渐敞开心。

一开始，孩子理性上无法作太多沟通，只知道发脾气是一件很不快乐的事，我就告诉她可以为自己的生气和易怒祷告，并且陪她一起祷告；再大一点，就与他谈到意志坚强的优缺点，并鼓励他运用这个特质在坚持对的事情上，避免落入固执或倔强的陷阱。

对于这种在生活上让她重复捅娄子和陷入挫败的经历，最深感无助的不是父母，而是孩子自己，所以当我在平静时可以与她真诚讨论，给予同理心，并且让她明白这种特质也有正面发展的机会时，她就像修了一门很难的课，虽然麻烦多代价大，却会努力学着，把它考及格。

多年来，面对老二的脾气，我和她心灵上建立了一个默契：这是我们共同努力的目标！而不是我这作妈的苦难，或是孩子一个无可救药的缺陷。

一次又一次，她会在管理不当而让脾气爆发后，来向我道歉，一年又一年，她总不忘在逢节写卡片时，谢谢妈妈对她的包容和耐心！

至今，在别人眼中，或许她仍是个倔强，容易被激怒的孩子，可是在我和她之间，这是一门越修越有心得，不断在进步的情绪管理学，每隔一阵子，我们会彼此打气：“进步些了，不那么快爆发了！不气那么久了！”

然后，我们给彼此一个沉默的拥抱，在那个拥抱里，藏着我们继续一起努力的决心。

温柔，能松软黏硬的土，耐心，能把一个个埋在土里的小石子挑出来，不过，我，得弯下腰，努力到背有些酸疼。

不否认，家有个性倔强，情绪起伏大的孩子，伴她成长，一路的确颠簸。

无论在外面或在家里，意志倔强的孩子常常会被放上“不听话”，“叛逆”的标签，自己动怒，也到处引燃怒火，弄到烟雾弥漫，叫人看不清楚真实状况。

我很喜欢美国心理学家 Cynthia Ulrich Tobias 对叛逆和倔强的不同所作出来的分别。她说：“叛逆的孩子反抗权柄本身，倔强的孩子却是针对权柄沟通的方式，提出挑战。”

一个孩子故意叛逆时，无论权柄讲的内容是什么，他都拒绝；可是一个倔强的孩子通常认同权柄的存在必要，他在乎的是权柄沟通的方式，是否能够让他了解，信服。

“是否合理”（合他自己认为的理），对倔强的孩子非常重要。

我还记得有一回开车在外，听见两老大在后面讨论教会青少年小组即将举行的一个周末研讨会。时间很长，从星期五晚上开始，周六一早到傍晚，全部都在听课，对上了一星期学好不容易有周末可以轻松一下、睡晚一点的学生而言，是要付价的参与。

“我要考虑一下！听起来很辛苦！”老二说。

“这是教会为我们举办的，是对我们有益处的活动。”老大回她。

“但是时间很长，我怕我会听课听到睡着！而且我还有别的事要作。”老二说。

“你以为只有你一个人有自己的事要作吗？我也不想整个周末都做在教室里听课，但是，我们一定要参与。”老大话中有“训”。

“如果不喜欢，何必勉强去？”老二不以为然地说，显然那个“训”的味道碍着了她。

“我们要选择作对的事，而不是自己喜欢的事！”老大回答，我听着暗暗叫好，将来私塾掌门人就是她了！

“勉强去，有什么意义呢？对你有什么益处呢？”老二的再度挑战老大，令我几乎想要插嘴纠正她了。

这孩子，那么强调自己的喜好厌恶，太自我了吧！

“反正我已经决定要去，就算丢了一个周末，应该去，我就去！你不去是你自己的选择，我管不了。”后照镜中的老大一脸无奈。

“我并没有说我不去，我只是认为，如果我要去，我应该要让自己‘喜欢’去，在一种‘喜欢去’的心态下去，才有意义！”老二为她的意见做最后注释。

“妈妈你认为呢？我们必须去吧？！”老大向我求救。

“你们都知道参加那个研习会的意义吗？”我技巧地试探一下。老大讲了一串，老二还补充。

“既然都这么清楚，那自己决定就可以了，没什么必须不必须啦！你们这么聪明又成熟，可以自己判断。”

那个研习会，后来两弟子都全程参与，老二嘻嘻哈哈的，精神比老大都要好，很明显，她努力使自己喜欢去。

3、找到柔软内在的沟通方式

当然，我也走了相当一段路，才慢慢地学会如何突破老二意志的硬壳，摸着她柔软内在的沟通方式。

这不是软言软语就够的，因为真正的沟通学习，是帮助倔强的孩子听懂，也是训练他们表达。

碰到自己不接受的看法和对待方式时立刻“摆臭脸”，是这种个性特质的孩子习惯态度，如果不予以引导，渐渐，摆臭脸就会转成语言暴力，甚至身体暴力。

当孩子年纪尚幼时，父母会发现和他们杠上的理由，常常是因为改变。

习惯先喝牛奶再吃固体食物，那一天牛奶没了，叫她单吃固体食物，她会宁可饿肚子；说好下午要去玩具城，临时有急事必须改到晚上，她会大发脾气（除了一般正常的抱怨之外），还不肯接受贿赂弥补，闹到爸妈气得干脆连晚上都不去了，因为她太“不可理喻”。

最忌讳那种高兴起来不想清楚就随口讲出来的应许或“鼓励”：“你只要连续两天在学校表现很好，回家要看多少电视都可以！”

“这晚餐好好的吃，吃完之后等一下我带你买冰淇淋吃。”那顿饭吃完已经十点，早过了该上床的时间，怎么出去买冰淇淋呢？

因为他们会记清楚你的每一个应许，而且硬梆梆的不容一点修改。

“你是说，今天晚上我们会去买菜，然后去吃冰吗？”老二问。

“对，我们一定要先去买菜，因为冰箱空了，可是买完后，如果冰店还没关，可以去吃个冰，如果买太久，以致冰店关了，我们就去超市买盒冰淇淋回家吃。”我仔细交待可能发生的变化，预备孩子的心。

与他们的沟通第一课，其实是把握先走一步的诀窍，凡事先一步解释，疏导，预备，避免他们原来的期待或习惯突然改变，使情绪混乱，一下子无法反应。

倔强的孩子并非毫无弹性，他们只是抓住既有的想法，作法和感受。太紧，就像有人肌肉僵硬，跑起来就不够敏捷，他们需要别人帮助他们放松，耐心培养他们学习认知或情感上的转移。

经由耐心引导，明白一和二之间，还可以存在一点五，一点六，他们会渐渐习惯在心态上为许多事预留一个弹性的空间。

如此，松，对倔强的孩子就是宽。

就像根得以在松土里伸展，吸到养分和水分，树就会长大，思想情绪松了，生命也就慢慢拥有宽度。

倔强的孩子，也被自己的倔强弄得辛苦，他们需要父母帮助，学习如何为这种个性特质“解套”。

可惜的是，包括我自己，起初都犯了一个致命的错误，就是把力气全部用在夺取老二不放的东西上面，甚至用比较的方式，想要暗示他们的坚持既多余又没有必要。

如此，反而让他们更盯着自己坚持的东西不放，引来更剧烈的反弹。

周末，孩子们期待的是去图书馆，书店，或是吃吃喝喝，在家看场电影。尤其老二，她特爱的周末高级享受，是穿一整天睡衣，窝在房间里，边听有声书，边摸东摸西。

突然有一个星期六，先生振奋了，他宣布全家新生活运动——一起出去爬山。

老二一听到这个“意外”，马上严声抗议，据理力争。可是先生坚持，她在没有选择的状况下（当时还未到美国可以单独留在家中的法定年龄），就一路臭脸相待，无论大家怎么讲笑话，邀请她加入聊天，都感不走她脸上密布的乌云。

多痛苦的周末家庭的活动呀！本该一家人欢欢喜喜到郊外踏青，却有一个嘟着嘴走在最后面，越走越慢，到几乎见不着影子的地方。

我本想随便她算了，反正难得一个周末，她选择这样过，就让她自己去气着过吧！可是想想，说随便她，全家还是被影响了，这也不对。

在任何群体中，都应该少数服从多数，地球怎么可能围着她一个人的喜好转呢？

当群体的决定不同于个人喜好时，这种态度，不等于是反抗吗？

那么，该训她一顿吗？

坦白说，我还真想如此做，一家人亲，就亲在喜怒哀乐都彼此牵扯着，她这么自我，简直是一副“大爷不爽全天下都别想有好日子过”的模样，怎么可以不被教导一下呢？

所以第一次发生，我在山边和她对抗了很久，为的是对她晓以大义，要她看见自己的问题，让她软化认错。其它人都爬到山顶回来了，才看见她勉强从熊熊火焰变成冉冉白烟。

其实老二的爱在三个孩子当中最敏感细腻，她并非不珍惜爸爸花时间陪伴家人运动的心意，也喜欢一家人在一起的时光。

只是，她实在太讨厌爬山，太想要泡书店。二者之间造成情绪对立，她无法自我调停。

第二个周末，先生又要去爬山，她再度“发作”了，我又气又失望，心里再为她添一条“讲不通”的罪名。山边，又是一番口沫横飞讲道理。

第三个的周末，还是爬山，还是发作，不过，当我稍稍提醒后，很明显，她尽力在控制情绪，调整自己，从“气很久”变成“气一下下”。

第四个周末来临前，当孩子们询问有何计划时，我有了警惕。先生宣布“可能”会爬山，然后对着笑容突然从脸上飞走的老二说：“你建议一下，爬山之后可以做些什么？”

她想了一下，回答：“去吃冰吧！”

“吃完冰离晚餐还有一段时间，我们就去书店休息一下！”老大接口，老幺跟着举双手欢呼。

我偷偷瞄了老二一眼，天使把老二迷路的笑容抓了回来，正尴尬地在她脸上挤眉弄眼。

那个周末，老二事先预备了随身听，和一点零嘴，一路上山下山，好心情。

之后，只要给她时间预备，全家人周末爬山不再见她摆臭脸。

多年伴随倔强的孩子，我终于明白，面对拥有这种个性特质的人，不要努力去拆毁他们的坚持，应该帮助他们学习自己找到不走入死胡同的方法。

当然，和生命安全有关的事，一定没得妥协，危险的坚持，只能拆毁。

但其它大部分的事，其实每次杠上，都是倔强的孩子再一次学习“自己解套”的机会。

一个倔强的人，常常有那种“非得这样”，“没有其它方法”的情绪主导。他们之所以不会和人商量出解决之道，是因为先不懂和自己商量出解决之道。

比方说，老二从前常常在与人起冲突时，一定大发脾气，久久不能平息。

孩子们天天在家相处，天天擦枪走火，每次一发，要烧掉半边山，这，令我头痛不已。后来，我们决定和大家一起脑力激荡，彼此贡献预防脾气爆发的方式。

顿时，三个人，怪招全部出笼。

“快生气时，赶快想一个笑话。”

“还是吃点东西才会心情好。”

“唱首歌好了！”

“一面生气一面唱歌？我会以为你气疯了！”

那么，万一失控还是发脾气了，你希望别人怎么帮助你？

“叫我去跑步。”

“给我吃点巧克力。”

“让我去睡个觉。”

“把我赶出教室！”

讨论完毕，我留下老二，她显然有些沮丧，很诚实的相信那些建议对自己毫无用处。

“脾气来的时候，真的很难控制！”她实际地回应。

“那么，先想想看怎样可以不要发很大的脾气，或者，想想如何使发脾气的时间缩短。”我看着她，一阵心疼，却还是不能不坦白说：“大家都在家里，你这样发脾气，就算妈妈能包容，对其它人也很不公平。”

她想了一会儿，说：“那么，每次我发脾气，就去厕所，你不要敲门跟我说话，也不要催我出来，让我自己处理一下，好了就会出来，可以吗？”

“成交！但，有两个附带条件。”我说。

“什么？”她皱起眉头。

“第一，万一家里其它厕所全满了，妈妈忍不住时，你得出来。第二，你在厕所里面，记得祷告请上帝帮住你。”

她边笑，边无奈地说：“我当然会祷告，我不求上帝帮我还能求谁呢？！”

“少发脾气不是目标，做个喜乐的人，才是目标！”我提醒她，也提醒自己。

从那时起，我买了不少好笑（但健康）的漫画书给她，悄悄地，在一旁享受她捧腹大笑的模样。

也在生活里，每次看她要撞墙，就与她一同尽力找出不撞墙的方式。

渐渐，这孩子虽然依旧主观，坚持，固执着自己的想法和感受，只要不是在自己的想法感觉被攻击或拒绝的情况下，她也接受了可以解决问题，找第二条路走的处理模式。

终于，在倔强的个性里，她和周遭的人都越来越可以呼吸到空气。

本文摘选自《管教的智慧》，马睿欣著。小花生获授权转载。